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Meu perfil BRASIL, Sudeste, SAO PAULO, TREMEMBE, Homem, de 20 a 25 anos, Portuguese, English, Música, Cinema e vídeo, meus amigos MSN - f_blasquez@hotmail.com |
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Hoje é um daqueles dias ém que tenho vontade de escrever aqui o tempo todo. Então vamos lá.
Li uma nota no UOL que dizia que jovens fumantes tem maior tendência à engordar. Corri pra ler a matéria, mas parei logo no começo, quando li que a faixa etária correspondente à "categoria" jovens é 16-24 anos. Como estou fora dessa faixa, parei de ler a matéria.
Mas depois, enquanto lia outras coisas, comecei a pensar sobre isso. Já não sou mais considerado jovem. Tenho 25. E em breve voui me distanciar um pouco mais dessa faixa etária.
Se eu não sou mais jovem, eu sou o que? Um velho? Um jovem-velho? Ou um velho-jovem?
Provavelmente eu deveria estar preparado para isso, já que vimos na faculdade as etapas do desenvolvimento, todas as suas fases. Mas eu estava no 2º ano, não tinha nem 20 anos ainda. E era realmente jovem. E aprendemos que hoje as coisas estão muito confusas, e que não dá mais para delimitar em que idade as fases começam ou terminam. Eu mesmo, continuo me encaixando na adolescência. Nada de independência financeira, independência emocional, ou qualquer outra característica que me classificasse como um jovem-adulto (será que é isso?).
Pena que essa classificação sirva só pro lado emocional mesmo. Porque fisicamente eu não sou mais um adolescente, e nem me sinto mais como um. Como deu pra ver, a memória já não é mais a mesma. As dores começam a aumentar gradativamente. E a disposição fica bem aquém daquilo que realmente gostaríamos de fazer.
Mas a vida é assim mesmo. Não tem como evitar que o tempo passe. Por mais que a gente tenha vontade de que ele pare em alguns momentos.
Resolvi complementar a história do post anterior, porque achei importante citar que existia um Homem 3 no meio de toda a discussão.
Não vou reproduzir a conversa aqui, porque seria... hummmm... não adequado. Sim, revelações bombásticas foram realizadas, deixando todos os envolvidos (que continuam implorando para que suas identidades sejam preservadas. Por favor, não insista no assunto!) chocados.
Em algum momento do diálogo já citado aqui, quando Homem 1 e Homem 2 discutiam a anatomia do, hã, já citado órgão feminino, eles resolvem perguntar ao Homem 3 o que ele achava, hã, daquilo, se já havia visto. Não contente em já ter revelado fatos que de certa forma estarreceram Homem 1 e Homem 2, Homem 3 diz que nunca havia visto, mas já havia sentido. Foi quando se pôde ouvir um sonoro "AAAAARRGGGGGGGGHHHH", uma perfeita manifestação de espanto, misturado a um certo asco de toda a situação, de Homem 1 e Homem 2.
E essa foi a participação do Homem 3. Uma pessoa com a simples intenção de chocar as pessoas à sua volta.
Shame, shame, shame.
(ehehehehehehehehehehehehehehehe)
_ Conversa de uma mesa de bar.
_ Homem 1: Nunca vi uma vagina na minha frente.
_ Homem 2: Eu também não.
_ Mulher 1: Como assim? Nunca viu? Não sabe como é? Calma, vou mostrar agora!
_ Homem 1 e Homem 2: Nãããããããããããããããããããããããããããããão!
_ Mulher 1: Mas vocês precisam saber como é. Em caso de alguma emergência.
_ Homem 1: Como assim?
_ Mulher 1: Emergência, gente. Vai que acontece alguma coisa.
_ Homem 1: Mas o que poderia acontecer pra eu ter que saber como funciona lá? Pior, ter que mexer lá?
_ Mulher 1: Não sei dizer. Mas sei lá, um acidente.
_ Homem 1: Só se uma mulher sofrer um acidente e pedir pra transar com ela. Tipo, o último pedido...
_ Risos coletivos.
_ Mulher 1: Não gente, pode ser que precise pegar alguma coisa ou fazer aguma coisa.
_ Homem 1: Gente, o que se esconde lá dentro?
_ Mulher 1: Sei lá, mas vocês precisam saber.
_ Homem 1: Por acaso você guarda uma chave ou coisa do tipo por lá?
_ Sim, o diálogo é real.
_ A identidade dos envolvidos nesta conversa será, obviamente, preservada.
Sim, é verdade. Isso realmente aconteceu. Ontem à noite. O local também será omitido, para que os envolvidos permaneçam no anonimato.
O texto aí de cima foi escrito pelo Dani no flog dele. Quem quiser dar uma olhada, é só pegar o link aki do lado, ---->.
E como não poderia faltar, já que falei no Dani, tenho que lembrar que ele é um cara fofo, muito fofo. E lindo também. E é um dos caras mais legais que eu conheço. E um amigo que eu adoro ter. Não vou colocar uma foto dele aqui, porque ele com certeza iria ficar muito vermelho, o que só iria deixar os olhos dele mais ressaltados. Quem quiser ver o Dani vai ter que entrar no flog dele.
Foi uma cena medonha. E que nunca mais vai sair da minha memória.
Eu estava na academia, fazendo esteira, depois de ter concentrado todos os meus esforços pra conseguir chegar até lá. hoje é segunda-feira, passei o fim-de-semana trancado em casa, e amanheceu chovendo e frio. E ainda pe rpeciso considerar o fato de que aqui é a Serra. Mais frio do que o resto da cidade.
Mas eu estava na esteira. Já tinha chegado no estágio em que aquilo aprece ser divertido, provavelmente pela serotonina ou pela adrenalina que o exercício faz o corpo liberar. Estava vendo a Mtv (a parte assistível da Mtv) e estava de ótimo humor. Até que ela chega e se apossa da esteira vizinha. Ok, sem problemas até então. Os problemas começaram quando eu eprcebi que ela era namorada de um ser muito bizarro que também freqüenta a academia. Já vi o cara treinar de calça jeans e bota. Ele é gordo, mas dá aquela estufada no peito pra fingir que é malhado. E mantém aquela postura eu-sou-uma-delícia-mesmo-porquê? que só seres bizarros conseguem ter. É um dos motivos que às vezes me dão vontade de trocar de academia.
A menina deve ter tido algum ataque de frescurite no final-de-semana. Esavam todos rodeando a pseudo-gostosa do subúrbio.
O cara aparecia a cada 5 minutos pra ver se estava tudo bem com ela.
Até que ele chega com um "presente" pra ela: uma luva pra ela treinar. Muito romãntico.
E ela agradece.
Com voz de pato.
Mas um pato bem infantilizado.
Aquelas coisas retardadas que casais imaturos fazem porque acham bonitinho.
Eu fiquei com nojo.
Eu quis morrer.
Eu queria me jogar da esteira e sumir dali.
Eu olhei pro outro lado e me segurei pra não gritar.
Como uma pessoa pode fazer isso achando que é sexy, e pior de tudo, como uma pessoa pode ouvir isso e achar que é sexy? Tem coisa menos sexy do que um adulto tentando se passar por uma criança pré-escolar? Pelo menos pra mim é totalmente não-sexy. O que mostra que eu sou um cara mais ou menos normal. Tem que ser muito doente pra achar que isso é legal, ou gosmântico.
E foi nessa hora que eu entendi o real significado da expressão "Jesus, me chicoteia!". Porque era uma daquelas situações em que é melhor ser surdo do que ouvir aquelas coisas.
Porque a Globo é obcecada pelo Van Dame?
Talvez pelos mesmos motivos que fazem o tio Silvio gostar do Steven Segal.
Não tem filme interessante pra passar? Precisa preencher um espaço sem programa? Fácil! Coloca no ar um filme do Van Dame (no caso da Globo), ou do Segal ( no caso do SBT).
Chega a dar medo. Os filmes são todos iguais, ou seja, não têm história nenhuma. As atuações são péssimas, sempre. Mas sempre somos brindados com esses clássicos do cinema americano.
Os filmes anunciados no final de cada ano, e que supostamente serão arpesentados no decorrer do ano seguinte? Alguém ainda acredita nisso?